Разводът е ситуация, която натъжава децата, но отговорът на това дали разводът вреди на децата или не зависи от много фактори. Всяко семейство в напрежение е наистина уникално, има много параметри, които играят роля, като възрастта на децата, отношенията с родителите, финансовото състояние и много други. Има обаче някои много интересни проучвания, които са направени по отношение последиците от родителските конфликти за децата. В случаите, когато родителите постоянно са в конфликт, разводът може да облекчи децата, защото те вече няма да бъдат принудени да живеят в среда на постоянно напрежение. Независимо дали родителите живеят заедно или поотделно, ако постоянно се карат помежду си, децата страдат.


Някои въпроси, които могат да помогнат в преценката дали за децата ще е ползотворна раздялата на родителите или не: 

 


  • 1. Какъв е моделът за подражание, който давате на децата, за брака и връзките, оставайки в този брак?
  • 2. Какви са предимствата и недостатъците за вашите деца, ако се разведете? Помислете за темперамента, възрастта, финансите, здравето, безопасността и помощта на вашето дете.
  • 3. Ако мислите за развод, опитайте се да си представите, че сте женени за още пет години. Как ви кара да се чувствате този сценарий?
  • 4. Опитайте се да се съсредоточите изцяло върху брака си, като отделите време за шест месеца, за да видите как ще се почувствате и дали връзката може да се излекува. С новите данни, които ще се появят, ще разберете дали трябва да останете или не.
  • 5. Ако живеете в изчерпани взаимоотношения само заради децата си, направете крачка да се отдалечите за малко, за да видите как ще се развият нещата.


Последните три въпроса имат за цел да ви извадят от нерешителността и да ви помогнат да вземете едно или друго решение. Когато хората са объркани и заседнали в ситуация, става по-трудно да изяснят какво искат да направят.


Също така може да бъде полезно, ако си направите почивка един от друг за известно време, за да откриете спокойно какво искате най-много, в каква посока ще бъде следващата ви стъпка. Поддържането на двойка заедно само заради децата може да изглежда като единственото „правилно“ решение, но често е най-разрушителният избор. Знайте, че децата могат да бъдат добре, само когато и вие сте щастливи. Ако се „жертвате“ за децата си, децата се научават да правят същото в бъдеще, в собствените си взаимоотношения, в собствения си брак.


Когато разводът е приятелски или ако родителите най-накрая успеят да работят заедно за децата си, неудобството, което децата неизбежно изпитват, е управляемо. Но ако разводът е резултат от изневяра, постоянен конфликт или злоупотреба, всяко решение, което засяга децата, обикновено се превръща в бойно поле. За съжаление децата често страдат от нерешени проблеми между родителите. Родителският гняв и дори омразата засягат децата. Дори когато родителите имат най-добри намерения, в конфликт могат да накарат децата да заемат позиция кой родител подкрепят. Всичко се превръща в опит децата да заемат нечия страна.


Когато едно дете е по средата в конфликта между двама родители, което ги обича и двамата, това може да е плашещо. Дори когато децата са малтретирани от родител, те продължават да изпитват силни чувства към него, като вяра и любов. Нашият опит показва, че когато децата трябва да разговарят в психотерапията за тези чувства, те са принудени да говорят срещу насилника родител.


Но също така е трудно за децата (дори когато няма насилие между партньорите), когато единият родител не е добър партньор за другия родител. Децата обичат и двамата си родители и наистина не разбират как родителите им не могат да се обичат. Ако децата бъдат помолени да се съюзят с единия родител срещу другия, тогава децата са тревожни, депресирани или имат поведенчески проблеми.


На децата трябва да се даде възможност да формират собствено мнение за поведението на всеки родител, освен ако не е налице злоупотреба. Те трябва да се чувстват в безопасност и с двамата си родители. И двамата родители трябва да осъзнаят, че връзката им с детето може да бъде различна и понякога тази връзка може да бъде много по-добра от връзката, която са имали и двамата родители.


Ако разводът е горчив, за родителите е трудно да устоят на изкушението да въвлекат децата си в гнева си. По-долу описвам най-често срещаните клопки, в които попадат наранените и ядосани родители. С това поведение, от една страна, вие наранявате децата си, които не могат да ви помогнат да разрешите различията си с бившия си партньор, а от друга страна те ви държат в капан в токсична връзка, вместо да вървите напред.


Родител, който натиска детето си да получи информация за живота на другия родител, за да може да лансира обвинения и обиди срещу него, поставя детето си между чука и наковалнята. След всяко посещение или телефонно обаждане родителят може да настоява да разкаже на детето за финансите или времето на другия родител, търсейки нова причина за кавга. Ако има нова връзка, родителят притиска детето да научи колкото се може повече за нея. Децата искат да угодят на родителите си, но не искат да клюкарстват за другия родител. Това е ужасно положение за тях.


Когато единият родител не пропуска възможност да каже на децата си колко ужасен е бил и е другият родител, това отравя емоциите им. Напомня на децата минали и болезнени истории. Също така, когато се използват обиди за лицето и ценностите на другия родител, децата са наранени. Това обикновено се прави, за да се справят с правни затруднения с другия родител или за да се увери единият родител в лоялността на децата.


Когато единият родител иска да спечели благоразположението на детето с подаръци и по-свободни правила, за да затрудни живота на другия родител, той предлага на децата играчки, подаръци, ваканции или излети, които другият родител не може да си позволи. Това обърква децата. Когато единият родител е спокоен за пренебрегването на училищните домашни или му позволява да играе повече видеоигри, или не спазва правилата, а другият трябва да се опита да го „върне в час“, това прави децата манипулативни. Разведените родители, които не могат да говорят помежду си като зрели възрастни, се опитват да предадат посланията, които искат, чрез децата си.


Предизвикателството за родителите, които са горчиво разведени, е да обичат децата си повече, отколкото мразят бившия си съпруг. Дори когато гневът и негодуванието са оправдани, вие психологически отравяте децата, когато ги молите да заемат страна. Вместо да използвате децата си, би било добре да отработите чувствата си към бившия и развода си. При идеални обстоятелства разведените родители стават съюзници или партньори във възпитанието на децата си. Когато това се случи, всеки може да се възстанови от развода и да продължи живота си щастливо.