ФорумФорум       ФорумСправочник       ФорумТест         |     Вход
Аптека онлайн

Що е то конструктивен конфликт в двойката? Семейна психотерапия с Деница Банчевска и д-р Веселин Христов

Деница Банчевска, д-р Веселин Христов   |   07 юли 2017   |   Коментари 0
   
   
Що е то конструктивен конфликт в двойката? Семейна психотерапия с Деница Банчевска и д-р Веселин Христов

Източник: iStockphoto

Разногласията възникват, защото двойката се състои от различни индивиди, с различни опитности, интереси и емоционални склонности. Независимо от степента си на съвместимост, партньорите винаги имат различия в гледната точка и тези различия водят до конфликти. Това се случва, особено когато са засегнати важни теми (пари, кариера, възпитание на децата, секс и т.н.) или дълбоки емоции (страх).
 
Много хора считат конфликта между интимните партньори като знак за несъвместимост, но понякога той е сигнал, че връзката се нуждае от развитие. Нормално е партньорите да имат неразбирателства от време на време, без това да застрашава отношенията им. Всъщност, разногласията могат да водят и до задълбочаване на интимността. Разковничето е в това как се справяме с конфликта.
 
Когато двойките не съумяват да разрешават различията си по функционален начин, конфликтът ескалира, партньорите избягват ситуацията или пък се парализират. Възможно е да се карат и да се сърдят един на друг в продължение на години. Бягството води до потулването на важни теми, които обаче оставайки неразрешени, създават още по-голям проблем впоследствие. Или след безкрайни караници без изход, партньорите се затварят в себе си и с времето охладняват емоционално един към друг.
 
Конфликтът е конструктивен тогава, когато води до разрешаване на проблеми, изглаждане на недоразумения и постигане на взаимно съгласие по отношение на личностните различия. Партньорите могат да застанат един срещу друг, обогатявайки взаимното си разбиране и задълбочавайки доверието си един към друг, както и към връзката. Как става това? Определящи аспекти за изхода от конфликта са: 1) за какво се караме и 2) как се караме.
 

За какво се караме?

Рядко двойките сядат целенасочено да обсъждат конкретна тема, по която имат разногласия. Понякога и това се случва, но най-често те се нараняват взаимно в разправии за нещо незначително. Например партньорите може да се карат за това как да подреждат съдовете в миялната или къде да се оставят ключовете след прибиране в дома. По-често се оказва, че истинският проблем е в личната интерпретация на поведението на другия. Например възможно е партньорът да се чувства пренебрегнат или приносът му омаловажен. Важно е да се стремим да сме съзнателни какъв е проблемът и да говорим за истинската му същност. Вероятността за намирането на решение на лошо дефиниран проблем е малка.
 
 

Как се караме?

Лошата комуникация е извор на повечето проблеми в интимните отношения. Конфликти винаги възникват, но една добра комуникация може да трансформира конфликта в дискусия. Комуникацията е умение, което изисква съзнателни усилия. Следват някои идеи за подобряване на комуникацията. Те биха могли да помогнат в преодоляването на емоции и проблеми, които затрудняват отношенията.
 
  • Важно е разговорите да се провеждат с нагласа за взаимно уважение. Ако дебатът започне да ескалира или емоцията стане твърде силна, може да се договори време за почивка.
  • Това, което изглежда разбираемо за единия партньор, може да не е ясно за другия. Затова е важно да се говори за нещата директно, вместо да се очаква, че другият би се сетил или подразбрал смисъла на казаното.
  • Препоръчително е да се избягват прибързаните предположения и заключения.
  • Важно е да говорим за собствените си чувства и интерпретации, вместо да оценяваме поведението на другия. Например, можем да кажем „Аз се чувствам пренебрегнат, когато говориш по телефона по време на вечеря“, вместо  „Ти не ме уважаваш“.
  • Употребата на обобщения като „никога“ и „винаги“ е нежелателна. 
  • Изключително важно е да се обръща специално внимание на чувствата на другия.
  • Естествено, добре е да се избягва употребата на обиди, пренебрежителни думи или ругатни.
  • Заемането на отбранителна позиция и оправдаването не са конструктивни. 
  • Понякога е трудно, но е важно да се поддържа фокусът върху основната тема, а не да се прескача от тема в тема. 
  • Прекъсването и надприказването на партньора е сериозно препятствие за комуникацията. 
  • Важно е да не се напуска разговора внезапно, без ясното обяснение, че е необходима почивка и дискусията ще бъде продължена в близко бъдеще.
 
Способността да се разрешават конфликти може да задълбочи или да развали отношенията. Когато се справи успешно с конфликта, двойката изгражда повече интимност и разбирателство. Избягването на конфликта води до дистанция и отчужденост, а ескалирането му може да се отрази пагубно на връзката. Ключът към добри интимни отношения е в това, как конструктивно да се разрешават конфликтите. Ако се окаже, че партньорите имат трудности в преодоляването на различията си, препоръчително е да се обърнат към специалист, преди да са се установили неефективни модели на поведение, нанасящи трайни поражения върху отношенията.

Още по темата:

   
   

реклама  




Коментари (0)

Няма изказани коментари.



Вашето име:
Коментар:
500 оставащи символа
Въведете код:
Тема на седмицата:
Метаболитен синдром - с какво ни заплашва?

реклама
Още от Взаимоотношения
реклама
Галерия
Здравословни идеи за коледни подаръци
Здравословни идеи за коледни подаръци
Тийнейджърът и сексът – как да поговорим с него?
Тийнейджърът и сексът – как да поговорим с него?
Изгодни оферти
Още от Зачатие
реклама

Сезонни продукти
НюзлетърНюзлетър                   RSS новиниRSS новини                   FacebookFacebook                   Twitter Twitter
Инвестор-Пулс ООД © 2001+ Всички права запазени
Реклама | Пишете ни | Контакти | За сайта | Карта | Условия за ползване
Investor-Puls ltd. © 2001+ All rights reserved. Contact Us | Advertising